本以为朝着我设定的路慢慢走就能到达终点，谁知道，中途杀出个程咬金。婚后半年，我发现他有着X功能障碍的毛病。这不仅导致我们要不了孩子，甚至影响了我们的感情。婚前第一年争吵不断，我也不记得说过多少次离婚了，刚开始看得出他表情很痛苦很舍不得，到后来他也有点儿绝望了随我怎样都答应。我内心无数次挣扎无数次哭泣，还是对他寄托了一点儿希望。陪他看病吃药，几乎没有任何效果，甚至状况越来越差。婚后第二年，他的状况没有任何改善。平生头一次去买了瓶500元的玛卡素精华，晚上吃后，竟然没有效果。那天我们洗漱后，他吃了一粒玛卡素，说“晚上叫你”。然后我满怀期待得睡了。半夜两点他醒了，很失望地侧着身子。我被惊醒了，说“你怎么了？”他低声说“这药好像没有什么效果，难道买到假药了？”我听了，很心疼这五百元钱，再想到这两年来吃药花的钱，自己和他分居两地赚钱多不容易，工作不顺利就算了，这婚姻生活也是难以忍受。“谁叫你一下买一瓶的，本来可以先买一粒试试再说，现在好了，被骗了钱吧”，说完悲痛难耐，竟然呜呜哭起来了，想到我一个外地女孩为了这段姻缘，跑到这里还异地分居，工作不顺，丈夫还有这种病，我真是后悔呀。在婚姻的边缘挣扎徘徊，离不离婚，让我很痛苦。那个哭声似乎很悲怆，我仿佛是被上帝遗忘了的傻瓜，眼泪不停流淌在枕巾上，心像被针刺了一样，身体蜷缩着发抖，我已经不记得这是第几次哭泣了。第一年我还有力气争吵，第二年我连吵都觉得多余，没有人懂得我心底的绝望。他坐在床沿，垂头丧气，不停叹气，拿来纸巾说“别哭了”，用他宽大的手掌摸着我的头。我丝毫没有要停下来的样子。他在无奈之中，拿着水杯，又吐下了一颗药。不记得多久，我的眼泪终于干枯了，我停止了哭泣。他也关灯躺下了，我本来不想理他，但是我在这里存在的意义就是他，除了他我一无所有，我带着满脸的泪水，转身扑进了他的怀中。

2019年8月试管失败后，我并不像其他人一样还抱着希望，因为我们的希望仅仅为1%-2%，当听到医生讲我近乎拼命取出的21个卵子，一个也没有受精时，我的脑子嗡的一声，犹如五雷轰顶，本来我也想到过坏的结果，但这种结果我真的没想到过。我脑子闪过一个念头，就是跟他离婚，上天注定我们不能在一起。清醒后，我近乎哀求地跟医生说，一定想想办法帮我保存这剩下的存活的卵子。我实在无法接受再一次取卵了，那种痛苦人只要感受过一次就再也不想去体验了。医生说没有办法。我终于再一次肆无忌惮地在所有男男女女面前悲泣起来，仿佛我在为自己即将逝去的感情和这3年承受的痛苦哀悼一般。装满病例资料的书包此刻犹如一个铅球般沉重，被我狠狠甩在地上。我蹲在地上抱肩痛哭，哭急了，大脑发麻传来缺氧的信号，很快我的脸、胸、手麻木感蔓延，我轻拍着面部，按摩着头皮，我知道如果我不再停止哭泣，将面临昏厥。丝毫不在乎形象和尊严，也许此刻的我跟失去双手双脚的残疾人并没有丝毫区别。最后，跟医院沟通后，试管一代转二代，24小时候补打成功受精8个，然而根据历年实践，成功率仅1%-2%，几近毫无希望。我还是想抓住这根稻草，尽管我知道这根稻草绝不可能承托住我已经淹没在无底深海中的身躯，哪怕是给我一个喘息的机会。我知道，如果我不抓住这根稻草，从这一秒开始，我的心便已死亡。那天晚上，他没有陪着我，我含泪双手把他推开，为什么他的病痛要我来承担。果然，我无怨无悔地为早已预见的失败买着单。

以前我是这么想的，“我要的是什么，是一个人完全的专注和全部的爱，时间上的和精神上的，如果有一个人可以为我如此，哪怕前面是刀山火海，我也愿意为他慷慨赴死。我宁愿抱残守缺，我就算没有孩子，我还能完完整整拥有一个人，再怎么样，我收养一个残疾儿童，也是一个完整的家了。人本来就是一个人来一个人走，又不拖家带口，如果没有孩子养，反而能完全为自己活，活出最大价值。”

五年后我终于在残忍中看清真相，人不能接受自己的缺陷很可怕。他不需要女人，自然也缺乏对女人的理解和包容。对彼此的爱意也渐渐消磨完了。痛苦的记忆太多，不想再一一复述，宁愿那只是个梦，一丝一毫都不要留在我的脑海。

2020年5月，我带着满身的疲惫去崇左德天瀑布旅游，一路上我认识了一个西藏来的妹妹，特别可爱单纯，她叫彩虹，人如其名，她有着彩虹一样的明丽外表和彩虹一样多彩的性格。我们一路说说笑笑，像两个似曾相识的老友。当我看到那宛如仙境般的德天瀑布时，心中有一种天人共一，人间即是天际的感叹，个人的烦恼早就烟消云散了，剩下的都是美好。坐在瀑布浅水滩涂的石头上，俯视身边清澈见底的流水，仿佛置身仙境，久久不肯离去，只想饮一杯酒唱一首歌睡个安安稳稳的觉。不曾想，世间还有此一仙境，直教人流连忘返。远处古树之下，有一对穿着仙女衣的同性情侣正在留影，你不得不相信这个地方它有消解人间疾苦的魔力。

2020年9月，当我历经千辛万苦拥有的宝宝离我而去的那一刻，我最后一次下定决心离婚了。人生有很多时刻，你会发现原本认为迈不过去的坎熬不过去的难，你都在一次变故后，豁然开朗，作出一个超乎你原来想象的决定。没错，就是这个决定，给你的阴雨连绵的人生路带来明朗，甚至晴空。有很多时候，世俗中所认为的“退”，也许是天道中的“进”，逆天改命不可行，顺应天命才是真理。天命不可违，年纪大了，也就信了。有时候你会讲“人定胜天”，一切是你积极努力的结果，但你不知道的是，你的努力，甚至你的意识，都是天命所为，你命该如此。

如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。只需要一点点勇气，你就可以把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。“世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙。人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。”

离婚后孤独无助和轻松自在交织的过渡期。

今天有些感冒蜗居了一天。迷迷糊糊翻开我十年来的说说看看，我快忘记了曾经的我是什么样子了。2010至今，我回忆起了前五年的快乐无边，也看到了后五年的强装坚强。我似乎重新感受了一遍心路历程，恍恍惚惚仿佛回到了大学时代。那时候我没物质但有的是希望，那时我没家庭但有的是朋友，那时我有压力但还有的是动力，那时我有烦恼但努力就能解决。那时的我能毫不吝啬地直表心意，“那谁，把胳膊伸出来让姐咬一口解闷！”现在的我，心里有事闷着不去想也不想说。从来没有想到有天你的对手不是任何人而是老天爷，后来的我什么都有了，但没有了快乐。我的犟脾气成全了我也害了我。如果我不曾拥有说走就走的勇气，也就不会拥有这个想退不能退的人生版本。把我所有的记忆串联起来，一部虐心悲剧就产生了，而它总是以喜剧的形式呈现出来。你所谓的掌控人生，却发现被生活拿捏得死死的。

再过半个月，就33了，明年我一定要找回遗失的快乐。